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MaríaMi vida como opositora, o algo así August 07 La VerdadLa mañana transcurre lenta y tediosa. Me molesta hasta el tenue tic tac del reloj y le quito las pilas, pero aunque no escucho ya el sonido lo tengo en mi cabeza como un repiqueteo constante.
Me levanto de la silla, voy a la cocina y bebo agua. Vuelvo a la silla y miro el reloj, el tiempo no transcurre ya, las pilas encima de la mesa. Me agobio y hace calor.
Limpio el cuarto de baño y recojo el salón. Vuelvo de nuevo a la cocina a beber, esta vez zumo de naranja, caliente porque se me olvidó meter el tetrabrik esta mañana. Regreso a la silla. El reloj sigue marcando la misma hora.
Regreso a la cocina. Caliento la comida mientras me fumo un cigarrillo. Empiezo a cortar una lechuga, 2 tomates, abro una lata de maíz, me encanta el maíz y no me resisto a coger una cucharada, llenarla de pepitas amarillas y meterla entera en mi boca, mastico el dulce sabor mientras empiezo a pelar una cebolla. Y lloro.
Lloro porque el tiempo no pasa.
Porque hace calor.
Porque el zumo no estaba frío.
Pero escucho la puerta abrirse, oigo tus pasos, tu voz saludándome, tu olor detrás de mí, tu abrazo, tu pregunta preocupada por mis lágrimas, tu risa al ver la cebolla, tu beso en mi mejilla.
Pero yo sigo llorando.
Incluso cuando tu mano se desliza dentro de mis bragas y tus dedos se cuelan dentro de mí.
Lloro mientras tu lengua apresa mi boca.
Lloro mientras desabrocho tu pantalón y tu polla queda libre.
Lloro mientras me das la vuelta y tu lengua recorre mi cuello y tus manos acarician mi vientre.
Lloro hasta que los gemidos mitigan mi llanto.
De mi garganta ya sólo sale el placer que me da tu polla.
Entonces sonrío y me doy cuenta de la verdad.
La verdad eres tú.
Y cuando los gemidos se vuelven una respiración entrecortada y ya sólo noto los restos del placer y te miro y veo tu sonrisa que se refleja en la mía y escucho tu te quiero se me olvida de golpe por qué lloraba.
La verdad absoluta es que yo sólo soy feliz cuando estás conmigo.
October 28 De la Ficción a la RealidadDesde que vi la película Romeo y Julieta me enamoré perdida y platónicamente de Leonardo Di Caprio.
De este rubio pasé a otro, también rubio, Brad Pitt, que, todo hay que decirlo, despertaba en mí acaloramientos y pensamientos mucho menos platónicos e infantiles.
Después llegó Eduardo Noriega y con él mi pasión por los morenos.
Dicho todo esto, finalizo. El Duque abarca y completa a todos los anteriores, incluso a Noriega. Palabras las anteriores que nunca pensé que podría pronunciar, pues en temas platónicos él era el Rey y jamás pensé que alguien de título inferior podría superarle, pero sí.
A pesar de las niñerías y tonterías anteriores, todas ciertas, diré que mi Santo es todo lo que yo necesito. Le digo que él se da un aire al Duque y es entonces cuando sonríe y me dice que me vaya a mirar la vista porque la ando perdiendo y me besa y él cree que miento a pesar de que digo la verdad, porque donde él llega no llegan ni duques ni noriegas ni pitts, y ésta es la verdad más verdadera y absoluta que tengo.
Sé que estoy muy ñoña últimamente con esto del amor y con mi Santo, pero qué le voy a hacer si es lo que siento, lo que me llena y lo que me da vida.
Si es que cuando estoy con él me siento feliz y no necesito nada más, sólo a él.
Dicen que esto es el amor y yo digo que es la felicidad.
La semana que viene vamos de boda. Ya contaré en otra entrada la despedida, aunque como adelanto diré que nos lo pasamos más que genial y que hay muchas anécdotas de las mías... si es que lo que no me pase a mí no le pasa a nadie :)
Dicen que de una boda sale otra boda y aunque yo nunca había pensado en ello y es más nunca lo había creído, puede que sea verdad. Por ahora la novia, mi mejor amiga, me ha prometido el ramo. Pero me lo dará en mano, nada de americanas de tirarlo a una jauría de solteras.
Quizás el año que viene, si sigo con el blog, os dé una sorpresa.
Os quiero. Muaaaacks!
October 24 Sonrisas y LágrimasTuve un accidente de tráfico; pérdida de conocimiento; operación complicada; anemia agravada por mi pérdida de sangre, complicación por reacción alérgica a la sangre, normal porque una es de sangre azul y me pusieron de la colorada, aunque claro, fui yo la que daba botes en la cama cual niña del exorcista de serie B; estancia en el hospital aburrida y amargante; convalecencia asqueante hasta más no poder; aprendizaje de cómo andar con 2 muletas, después con 1 muleta y... voilá... María, levántate y anda...
Ciertamente podía haber sido peor de lo que fue, aunque también podía haber sido mejor, o no, o sí, pero qué más da, pasó lo que pasó y ya está, pero lo peor no fue destrozarme la pierna, ni la fractura, ni el dolor, ni la operación, ni siquiera la cicatriz, no, lo peor fue el miedo al despertar de que no estuvieras, pero estabas, lo peor fue pagar mi ira y mi miedo por no poder moverme, contigo. Lo peor fue como siempre comportarme como una gilipollas.
A veces me pregunto cómo es que me aguantas, pero lo haces, me coges en brazos y me besas, me dices que me quieres y entonces el mundo tiene un poco más de sentido y merece la pena.
La primera vez que me he puesto de pie yo sola estabas tú. Ya sé por qué los bebés sonríen tanto la primera vez que consiguen levantarse y dar pasos y por qué quieren que les estén mirando.
Mañana vamos de "Despedida de Solter@", respectivamente. Yo con la gran novia, mi mejor amiga, mi hermana, mi niña, mi shikuuuuuuuuu, y él va con el otro Rafa... Veremos cómo nos portamos... Yo desde luego mal, digoooo, bien. Bien, porque bien nos lo vamos a pasar, la hemos organizado unas amigas y yo. Yo es que hasta con la pata en el alto tengo que estar metida en el cotarro.
Ah! Y el "Boy", lo he/hemos escogido especialmente y es como un Duque pero con tatuajes, uffffffffffffff.
Amor, te quiero, prometo cerrar los ojos y no mirar.
Por cierto, ¿he dicho que ya estoy bien? Con tranquilidad, no puedo andar mucho, pero bueno, ahí lo llevo. Ésa es una de las penas que llevo, que no podré bailar mucho, pero no importa, a falta de baile, beberé.
Ya os contaré todo lo que pueda contarse.
Muaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaacks
September 29 Me gustas...Me gusta cuando me susurras palabras imposibles de descifrar en la nuca. Y diriges tu boca a mi cuello y yo lo sé y espero ese momento y me hago la dormida. Y tú lo sabes y por eso lo besas y... zas... notas el escalofrío que recorre mi cuerpo y endurece mis pezones y me deja esperando más, como una descarga eléctrica entre los dos. Y lo espero aunque lo sepa con la misma incertidumbre del primer día, sabiendo que tu mano buscará un rincón entre mis piernas. Y tú sabes que estaré mojada, quizás aún antes de susurrarme las palabras ya lo esté o no, o quizás sí, o qué más da.
Y me gusta, no porque me dé placer y me haga sonreír como ahora recordando esos momentos, que también, me gusta porque eres TÚ, porque soy yo, nosotros.
Me gustas, tonto, me gustas hasta cuando comes yogurt de macedonia que es lo más asqueroso en yogures que se puede tomar. Pásate de una vez a la fresa, ¡coño! June 30 Está ahíMe despierto antes de que suene el despertador, tanteo el lado derecho de la cama con la mano y está vacío.
Abro los ojos, los cierro y los vuelvo a abrir. No, no es un sueño, es domingo, es día 29, son las 07:12 de la mañana y es el día, el gran día.
Voy hacia la cocina, huele a café y mientras me bebo el suyo, escucho el exprimidor que asesina las naranjas que yo ahora me beberé. Necesitas vitamina C, me dice, y nos llevamos un actimel de ésos para el camino, me sigue diciendo, no vaya a ser que te dé un yuyu de esos tuyos o como tú los llamas.
Asiento con la cabeza con una media sonrisa, mientras espero, descalza y prácticamente desnuda con el brazo apoyado en la encimera. Le digo que me he bebido su café mientras responde que aún no se ha duchado que me estaba esperando.
Son las 07:26. Si nos duchamos juntos no vamos a poder salir a las y cuarto, Rafa, eso seguro, como si no supieras lo que nos pasa siempre.
Dice que no con la cabeza haciéndose el serio mientras me dirijo al baño riéndome.
Rafaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, no encuentro el boli de la suerteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee y vamos tardeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Nena, ¿qué es eso del "boli de la suerte"? Y tranquilízate que no vamos tarde.
Amor, el boli azul y amarillo, mi boli, el de la suerte, pues cuál va a ser el boli de la suerte, pues el de la suerte cariño, está claro, además te dije que llegaríamos tarde y tú que y no y que no y mira, vamos tarde, y esta vez empezaste tú con el cuello y ya sabes lo que me pasa cuando me besas el cuello.
Sssshhhhhhhhhhhh, hace un ratito estabas más tranquilita, eh, y no me eches la culpa cariño que no es que te resistieras mucho y bien que le pusiste ganas... por cierto... ¿éste es el maldito boli?
Síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, muuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaacks, amor, te quieroooo, vámonoooooos
Son las 08:33.
El chisme del coche que se compró, el tonton o como sea que se llame le dice que gire a la izquierda cuando llegamos a Granada, pero como él sabe muy bien por dónde hay que ir, gira a la derecha diciendo que él sabe un sitio más corto para llegar y que el tonton del coche no tiene ni idea.
Lógicamente nos perdemos, justo cuando dan las 10:00, hora a la que YO debería estar en la Facultad de Ingenieros de Caminos entrando a una clase para hacer mi tipo Test, de nuevo, un año más, primer examen de la oposición.
Conseguimos encontrar la Facultad, aparcamos donde no se puede aparcar, entramos corriendo, encontramos mi clase y aún no han dicho mi nombre. 10:09.
Me da tiempo a abrazarle y besarle, a que me diga que esté tranquila y que cuando salga él me estará esperando fuera, que me quiere, que me ama, que todo va a salir bien.
Hago mi examen, sin comentarios, gracias. Salgo. Y como prometió, está ahí. Le abrazo y se me saltan las lágrimas. Me pregunta que si tan difícil fue para estar tan desanimada y llorar, le digo que no, que fue difícil, que no sé, que me salió bien, al menos eso creo. Me besa.
Dioooooooooooooos, es que él no sabe cómo besa, cuando me besa el mundo gira más rápido o se detiene, depende del momento y en ese instante te das cuenta de que cada segundo merece la pena, cada segundo estando con él, claro.
Y le beso y le digo que le quiero y él me dice que me quiere y volvemos a casa.
Y ahora estoy aquí, muriéndome del calor, esperando las respuestas a un examen.
Ojalá otras respuestas fuera tan fácil conseguirlas, zas, salieran publicadas en algún sitio y ya está, pero no, no todo es tan fácil de conseguir o tan difícil, porque mira que había preguntas difíciles en el jodío test.
Hay veces en las que tienes que dejar a alguien marchar y si vuelve es que estará ahí para siempre, o quizás no, o quizás sí.
Ahora por lo menos es un sí y es lo que a mí me vale.
Es lo malo de acostumbrarse a dormir con alguien, que luego no sabes dormir sola. Qué putada, ¿verdad? Pues sí. June 02 Abre los ojosCada vez que cierro los ojos le recuerdo, el tacto de su piel quemando la mía, sus ojos clavándose en mí sin necesidad de desnudarme porque ya estaba desnuda, sin complejos, sin penas ni frustraciones, sin miedos, con un todo es posible saboreando en la boca.
Amo sus besos, no sé si amo más sus besos o a él, es algo que debería decidir, pero tampoco es un tema tan trascendental y sinceramente, tengo demasiadas cosas en la cabeza, entre ellas sus besos, y que le amo, pero no estoy como para decidir, sobre todo porque antes no tenía que decidir, lo tenía todo, sus besos, su amor y a él.
Es fácil perder lo más importante de tu vida, bastan pocas palabras, decir una sola, adios, es suficiente, y el portazo sonó como un signo de interrogación.
Ahora mi cama es pequeña y vacía y no está él para abrazarme y hacerme el amor como sabe que me gusta, conoce cada milímetro de mi piel, cada poro, sabe dónde tocarme, besarme, acariciarme, morderme. Sabe cuàndo empezar y parar hasta llevarme a la locura, ahí es dónde estaba, loca, loca por él, aún sigo loca, absolutamente enamorada del hombre más maravilloso que jamás encontraré. ¿Qué cursi, verdad?
¿Sabes por qué lloro? Sí, por eso, porque cada cosa que hago me recuerda a él, porque soy una mitad que repite como una autómata cosas de dos, porque yo ya no soy una, soy un dos, soy con él, y sin él sencillamente no soy. Voy a la ducha ¿dónde está? No está para acariciarme la espalda, no está para secarme y llevarme en brazos a la cama y follarme sin dejarme decir una palabra mientras me come la boca. Nadie me ha mordido la boca como él, sí, lo sé, es como la canción, yo también quiero ser la única que le muerda la boca.
Ni siquiera veo las baldosas amarillas
Rrrrrrrrrrrrrrrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnngggggggggggggggggggggggggggggg
Abre los ojos... abre los ojos... abre los ojos...
Amor, he tenido una pesadilla, ya no estabas tú en mi vida...
¿Amor...?
...
...
... May 29 Podría...Podría decir tantas cosas, pero no puedo.
Es tan grande el vacío que he acumulado llenándolo de miradas hacia otro lado, suspiros contenidos, lágrimas que no he derramado, palabras que no he dicho, que ahora ya nada tiene sentido, ni siquiera escribir esto tiene sentido.
Me convertí en alguien a quien ahora odio, detesto, alguien a quien mataría sino fuera porque mis años de intentos de suicidio hace ya que pasaron, sobre todo porque sé que ahora no se convertirían en juegos con cuchillas de afeitar desmontadas notando cómo la sangre y el dolor se mezclan con el escozor y la rabia de no ser capaz de hacer los surcos más profundos. En fin, siempre he sido una cobarde.
He girado la cabeza y he intentado huír de todo. Pero ya ves, aquí estoy, como una estúpida volviendo a todo lo que no quería volver.
¿Entiendes algo? Yo tampoco, será que las lágrimas no me dejan leer, que el dolor de cabeza no me deja pensar y de que tengo el alma tan hecha trizas que ya todo da igual, hasta yo doy igual.
Antes cuando estaba en estados, en momentos destructivos me llevaba a todo el mundo conmigo, como el huracán de Dorothy, hoy no, ya no, creo que ya no tengo fuerzas ni para soplar las velas. Que por cierto, fue mi cumpleaños, ya van 26.
No, por si te lo preguntabas, no, no estoy, pero no me compadezcas, me lo merezco, todo lo que tengo o no tengo, me lo merezco. De todos modos gracias. Gracias a ti por seguir acordándote de mí, a pesar de que yo de ti no. Gracias a ti por seguir queriendo hablar conmigo aunque yo no hice la llamada. Gracias a ti por ser así, ojalá pudiera ser yo un poco como tú.
Me siento tan sola, y lo trágico o cómico o trágico cómico es que no lo estoy. Pero me siento tan, tan sola, tan incomprendida cuando lloro y no comprende el porqué. Tan incomprendida cuando sé que no tengo solución, soy y seré así, un animal asustado en medio de la ciudad, miedosa y frágil a la que no puedes cuidar siempre. Y lo intento joder, estoy intentando no llorar, ¿no lo ves? Pero no puedo evitarlo, cada vez me siento más sola y vuelve el vacío, la angustia, la marca de la cuchilla en la muñeca, la miro, no puedo dejar de mirarla, como si volviera a tener 15 años. Y ahora tengo 11 más, qué vieja, ¿verdad? Ahora me da la risa y pienso qué rápido pasa el tiempo, cuánto he hecho y he logrado por mí misma y me calmo un poco, respiro, vuelvo a respirar. ¿Tienes un pañuelo?
October 16 Cine, cantos de sirena y poco másLa sala está oscura y mis ojos clavados en la pantalla brillante cuando la vieja hace una mueca y yo agarro con fuerza su mano, estiro su brazo y hago que me abrace. Soy una miedosa, lo sé, pero me encantan las pelis de sustos, esta vez tocó El Orfanato.
Consejo 1: NO, digo NO, repito NO, compréis nunca el "combo" de palomitas o moriréis en el intento de querer acabar ese cubo en el que el brazo no me llega ni al fondo de lo profundo que es.
Consejo 2: si desde el primer momento os dais cuenta de que al lado se coloca una más miedosa que tú y que va a pegarte el miedo y hacer que grites en el cine, cámbiate de sitio, rápido, huye de ella.
Se ha dejado barba y no le queda mal. Verás no es que se haya dejado barba en plan abuelo, no, más bien estilo cuando Eduardo Noriega se deja barba. Le hace como más interesante y a mí me hace cosquillas. Me dice que al final siempre se hace lo que yo quiero pero no es una queja ni un reproche, lo dice realmente porque es así y es verdad y yo le digo siempre que lo que le pasa es que le va la marcha. Aunque sé que se va afeitar, no le doy ni una semana de plazo y fuera pelo.
Me ponía muy nerviosa que me mirasen mientras cantaba el tema, de hecho creo que quitando a mi preparador es la única persona que me ha escuchado y observado cantar. Al principio me daba la risa y le decía que no me mirase así, y él siempre pregunta "cómo te miro" y yo le decía "pues así, así..."
Ahora me he acostumbrado y hasta me resultaría raro que llegase una tarde en la que no me dijera, "venga cántame lo que has estudiado hoy". Y entonces es cuando yo bebo agua, carraspeo y le digo, "elige materia... dime un número del tal al cual". Entonces él elige y yo me pongo muy seria, según él, muy en mi papel y empiezo a recitar mientras él me mira muy serio con los papeles delante haciendo como que lee o intenta seguirme.
El otro día ayudó a una de mis mejores amigas en un problema que ella tenía y creo que si antes él les caía bien, ahora le adoran. Será una niñería pero me encanta que a ellas les encante Rafa. Me agobiaría mucho que mis amigas no se llevaran bien con él, tendría que aceptarlo, claro, pero así todo es más fácil y lo cierto es que lo agradezco mucho, por ambas partes, ahora lo que menos necesito son agobios.
Sé que estoy perdida pero es que no tengo tiempo de nada y ahora estoy en fase de intentar relajarme lo más posible.
Agradezco mucho que después de la ausencia sigáis leyendo mis tonterías.
Intentaré compensaros 1 a 1.
Besos y os quiero ;)
October 02 A veces...A veces la vida te da un revés de esos que te dejan con la nariz pegada al cristal de la cruda realidad.
Otras veces te mece suavemente hasta girarte y encontrarte con una espalda que reconoces, a la que te abrazas y ruegas porque os gire a los dos al mismo tiempo y el cristal se rompa en mil pedazos sin que ninguno te toque.
A veces no te toca el euromillón y tu cabeza no se vuelve loca pensando en una cantidad desorbitada de ceros, pero te da igual, tu cabeza ya está loca y sólo se llena de los segundos que faltan para que vuelva a casa.
No a mi casa, no, a nuestra casa. Me resulta extraño decirlo, más aún escribirlo y leerlo. Nuestra. Nosotros. Tú y yo. Él y yo. Nos. Vamos. Hacemos. Queremos. Iremos. Volveremos. Os, os, os os...
Antes no soportaba que me mirasen fijamente y sin embargo ahora no puedo, no sé, no quiero vivir sin esas miradas fijas de sus ojos a mis ojos, de sus ojos a mí.
Probé comida japonesa, ahora sí puedo decir que prefiero la del McDonalds y aunque arruga el ceño no puedo rechistar. Me encanta cuando pone esa mirada que es la antesala de la sonrisa.
¿Sabes ese cosquilleo en el estómago que te hace darte cuenta de que existe eso que todos llaman amor y que pocos prueban de verdad? Lo siento ahora mismo mientras escribo estas líneas.
He estado algo perdida, muy perdida, demasiado perdida quizás, en mi mundo, mis cosas, mi todo. Sigo estudiando, como siempre, cantando mis temas, como siempre, nerviosa con exámenes, como siempre, eso no ha cambiado.
Si no apruebo ahora, será el año que viene, llevo todo bastante bien, me veo preparada lista yaaaaaa, veremos qué pasa :)
Últimamente no tengo tiempo de nada, las horas pasan deprisa, estudio demasiado y lo que me queda de tiempo, que es poco, lo dedico a él, a mi vida de ahora que ya no tiene paredes verdes pero que todo se andará y a que mis amigas no se sientan damnificadas con mis cambios urbanísticos.
A veces sonríes a la vida y ésta te devuelve la sonrisa.
August 02 Mi Tiempo Mi trabajo es estudiar. La finalidad de mi trabajo-estudio es aprobar 3 exámenes.
Habiendo cumplido una tercera parte de mi finalidad, en teoría me merecería un descanso, un premio, una tarta con velas, algo así ¿no? Pues NOOOOOOOOOOOOOOOO, al contrario, como premio-castigo tengo que estudiar más.
Mi inconformismo y yo decidimos que no, que no iba a pasarme agosto entero estudiando aún más y que me merezco unas vacaciones, un descanso que no tengo desde hace más de año y medio.
Mi preparador no está muy de acuerdo con mi inconformismo y conmigo, pero como la que decido soy yo porque no olvidemos que se trata de MI vida, me voy de vacaciones.
La semana que viene es el concierto de Alejandro Sanz, a mí me gusta, bueno, me encanta desde que era una cría, así que lógicamente iré, saltaré, cantaré y me quedaré afónica, lo típico.
Ese concierto es el inicio de un descanso que me llevará a tierras portuguesas, a paseos en lugares donde no me conoce nadie y en los que nunca he estado, a dormir lo que me dé la gana, a no pensar que tengo que quedarme por la noche estudiando porque me queda medio folio por estudiarme y me paso de 15 minutos cantando el tema, a no tener ganas de lanzar el cronómetro contra la pared porque no me sale un puto tema de procesal (qué asco de puta ejecución, putos recursos, putos tribunales, putos, putos, putooooooooooooos). En fin a tener tiempo para mí, TIEMPO PARA MÍ, qué bien suena, joder, qué bien suena.
Después iremos de visita, mis abuelos y sus tíos, presentación oficial. ¿Vértigo? Sí, mucho, pero más vértigo que poner mi cepillo de dientes eléctrico junto al suyo no, más que eso no.
Podría decir que soy feliz pero me da miedo romper la magia :)
Disfrutad lo que podáis, yo haré lo mismo y sed felices.
Ya os contaré a la vuelta. |
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